¡¿Que es esto?!

Versos

2008-06-20T20:59:00.000-07:00

Podre acaso escribir las mas terribles verdades????
escribir que las esperanzas no son mas que mitos
y los sueños se quemaron antes de despertar,
La vida en mas languida entre sus brazos
y trato de escapar de mi nombre
no soy mas que la sombra avasalladora del retraso.
Podre acaso escribir todo esto mirando a la cara????
y esparramar la descepcion por todas partes
entre el conteo futil al vacio.
Podre escribir todo esto pues ya lo han vivido
entre el mundo que nos redea
yace aquella desesperanza que nos acongoja.
Escribire todo esto con la rabia que siento
al verme reflejado en tantas caras tristes
como en la gota que se desliza suavemente por la ventana.
Podre escribir mis ultimas palabras en mi lapida
"Aqui yace el hombre mas feliz del mundo,
aqui yace el mundo mas feliz sin el hombre"

Sin Titulo

2008-05-02T10:26:00.000-07:00

Hoy no hay título, porque no hay nada que escribir, pero no confundir con vacío, porque vacío es vacío y nada es nada, y a veces nada es sólo nada y vacío es más nada de todo que todo vacío, cómo a veces me siento... vacío, pero no me puedo sentir en nada, la nada es más efímera que el vacío y el vacío es más que ausencia, y la ausencia es la falta de algo que uno tuvo... o que tal vez nunca tuvo y creyó tener, pero sigue siendo ausencia, y no es nada, es falta de algo.

Nada es pérdida o carencia, o no es ni lo uno u lo otro, es silencio latente, perseguido por el atento escándalo que sigue del rumor, murmullo de cosas, susurro de imágenes que quieren mostrarse en cualquier momento y permanecen vergonzosas tras los biombo. Es, a veces, calma o llanto, tristeza o resignación, saberse perdido esperando la sentencia, es un pedazo de alma resguardado para algo que no vendrá, porque no sabemos lo que és, pero tenemos la esperanza de que llegará.

Vacío es rabia o impotencia, temor arraigado en lo más porfundo por el mismo temor, la impotencia de verse y no saber que se está viendo, es la ausencia marcada en el corazón, que también está ausente, es aquel bucle positivo que acrecienta el tobellino de confusión, porque el vacío produce confusión, y la confusión no permite pararce frente a uno mismo y verse y analizarse y saber que es lo que falta, es observar el reflejo vampiresco de uno mismo, y eso es peor que el vacío en si mismo.

Pero no hay título, porque quería escribir algo y se me olvidó que era, y eso es nada, pero no es no quiera escribir nada, simplemente había algo importante que expresar que ya no está, y por eso me disculpo... como siempre disculpandome por todo...o nada?

Es lo que hay

2008-03-25T17:20:00.000-07:00

Tengo tantas cosas por las cuales sentirme bien, y sin embargo siempre termino con una pesades en el alma tan grande que me cuesta respirar, no es que se trate de se demaciado exigente, sino que no tengo costumbre a ser feliz... Siempre tengo pena.

Es una pena tan honda que muchas veces me cuesta tanto ocultarla, y sin embargo pocas veces se me ve sumido en ella, pero eso es lo que más me hace mal, porque llevo la pena solo.

Sin embargo no es cosa de decir libremente "Tengo pena", ya que no existe causa alguna para tener pena, es casi como si fuera mi estado natural tener pena. No le puedo decir a mis padres, no me gusta que se preocupen por mi, tampoco a mi pareja, se tornaría un poco difícil explicarle que ella me hace feliz... pero no se nota, o que no importa lo que haga ella, no me siento feliz completamente.

Trato deser positivo, y lo logro, pero no tanto como para alejarme de esa sensacion de malestar interno que me engulle. No habrá algo asi como una sal de fruta emocional... un yasta de sentimiento.

Me siento mal, pero sigo adelante, seguir y seguir sin importar lo que me duela o como me sienta, si me detengo no podre seguir adelante, soy como uno de esos peleadores que no importa cuan cansados, golpeados o sangrante estés, siempre siguen adelante porque se prometieron no rendirse... no detenerse, pues si lo hacen saldrán del cuadrilatero bajo una sabana blanca directo al sepultorio.

Mi Perrita

2007-09-10T18:22:00.000-07:00

No me gusta cuando las cosas se termiana... un día, una semana, una flor, una película. El vacío me corroe y se me van los pensamientos en todos aquellas cosas que ya no podré hacer por aquello ya no estará ahí para cuando yo lo desee.

La semana pasada mi perrita, aquellas que durmió por tantos años a los pies de mi cama... más exactamente sobre mis pies, dejó de existir debido a un cancer. Ya no siento aquella premura en llegar a mi casa... más bien nunca lo he sentido, pero ahora falta algo, un ladrido, un lagüetazo, una caricia, ella ya no va a estar cuando llegue.

Tengo miedo que vaya desapareciendo aquel recuerdo que mantengo en mi mente de ella, u olvidarme de como era, sus maldades, su carita tierna. sé que lo más probable es que me vaya olvidando, es algo inexorable, se que va a pasar porque el paso del tiempo no perdona estos detalles, no tiene consideración acerca de lo que queramos recordar o no, solo va descartando al azar aquello que no encuentre digno de recordar, muchas veces falla... la mayoría de las veces falla, borramos recuerdos que ansiamos mantener frescos, y otras veces nos hace recordar cosas que preferiríamos mantener en el olvido.

La semana pasada murió mi perrita, y lo unico que me queda ahora es un vacío que intento disimular para no preocupar a la gente. Como aquella frase que encontré: "Me apresuro a reirme de todo para no verme pbligado a llorar"

Nada de nada

2007-04-25T18:15:00.000-07:00

Dentro de todo lo que no he hecho en mi vida esta lo de decir lo que uno piensa en forma instintiva, algo asi como la naturalidad del ser. La esclavitud de las palabras nos rodean, el ser empatico, el tener que velar lo que uno dice para no heriri las supceptibilidades de quienes nos rodean, no existe una amplitud de comportamiento mas disimil que el como uno se expresa con su forma de ser.

Tengo pena de ser asi, tan parejo en mi forma de relacionarme, tan frio para pararme frente a los problemas, de recurrir a la pulcritud idiomatica para no lastimar a nadie, o molestarlos sin que se sientan heridos, pero no puedo cambiar sin dejar la tremenda escoba con todos, pero a veces me dan ganas de mandar a todos la la punta del cerro.

Peor abra tiempo para mandarlos a todos a buena parte, por mientras tendre que mantener mis palabras dentro de mi boca y mi mente en la estratosfera.

2006-10-03T12:03:00.000-07:00

Dentro de tanta cosa aspera que he visto, creo que no estoy capacitado para soñar, lo cual no puede ser un delito, y sin embargo mucha gente se ve traicionada por el sueño que tuvo alguna vez.
Yo quería ser futbolista, o por lo mnos un escritor o actor, sin embargo sólo soy un profesional, alguien que está amarrado por hilos invisibles a seguir siendo... decidí que mi vida tendría que estar guiada por esquemas simple para que la gente pudiera entender las cosas que hago, y no obstante en este vaivén de nuevo me salí de mi esquema al dejarme llevar por El Caos y La Complejidad, ciencia de la más rebuscada ciencia, pero a la vez simple.
Yo quería ser futbolista, y pude haber sido uno de los buenos, pero nunca tuve muchos ánimos como para luchar o creerme el cuento, y por eso es que me da más pena.
Los sueños son para procurar ser alcanzados, para que uno luche por ellos, porque uno tiene una noción de que através de ellos se puede contribuir a un mundo mejor, o en el mejor de los casos para tener una satisfacción personal. Pero entremedio de tanto sueño hay algunos que por alcanzarlos pasan a llevar a demaciada gente inocente, o que tenía otra visión del mundo, en algunos casos una visión radicalmente opuesta. ¿Qué se hace en estos casos?
Mis sueños a veces se contraponen a la visión que tiene la gente de mi, mi versión pirata es más conocida que el yo original, entonces no sólo los sueños de uno se contraponen contra los de los demás, sino que también con los de la versión pirata, algo así como sueños pirateados, los cuales tienen sus propios objetivos y versiones. Entonces ¿Cuál es el sentido de tener sueños si ni siquiera si pueden condensar en una visión más o menos homogeneizada? Tal vez la utopía de la felicidad.
Yo no estoy capacitado para soñar porque soy dependiente del bienestar del ambiente en el que me muevo, o por lo menos del más cercano, entonces no tiene sentido soñar si es más probable que hayan más damnificados que beneficados.

La Primera Carta

2006-09-11T12:10:00.000-07:00

Si olvidara por sólo un segundo lo que siento y me dedicara a hacer el mal, tal vez no me fuera tan mal: crear embrollos, desatar catastrofes, uno que otro homicidio o algún robo no estaría nada de mal para tu imagen, además ¿Cómo piensas mantener cohesionado tu rebaño si no exite un parámetro con el cual compararte? Alguien tiene que representar ese papel, a quien hecharle toda la culpa de lo malo que sucede.
Yo me ofresco, pero no olvides que yo te sirvo, que me debo a tu obediencia, soy el chivo expiatorio de los males del mundo, y tu, salvador del universo, deberas llevar la carga de represenar lo inmaculado, lo buenpo por sobre todas las cosas, yo seré el manchado, el traidor, el maldito, y no me quejaré porque es lo que quiero, quiero llenar al mundo de maldad, porque así lo quiero, esa es mi entretención.
Sin otro particular, y esperando pronta respuesta se despide atentamente

Don Sata

Chanchitos de Tierra

2006-04-04T14:35:00.000-07:00

Dentro de las principales fortalezas del ser humano está el derecho vital de meter la pata, de hacer todas las cosas CASI perfectas, pero nunca perfectas... la perfección de la vida.

Ser perfeto implaca algo así la relación incólume entre alguien y todo lo demás, pero como se sabe que el ser humano peca por obra, palabra, pensamiento y/u omisión, lo cual nos pone en la desyuntiva de "PARA QUE DIABLOS SE QUIERE LLEGAR A LA PERFECCIÓN SI NI SIQUIERA SOMOS APTOS PARA CONSTRUIRLA".

La ilusión de la perfección se nos inculca desde chicos, que lo perfecto la lleva, y sin embargo no podemos optar a ella. Todo para bajonearnos tratando de llegar a ella, a mi me atrae mucho más la imperfección de las cosas, aquellas cosas que hacen más reales al mundo, porque tal vez las peleas, las guerras, los asesinatos y otros sean aborrecibles, pero tampoco pueden ser negadas por la humanidad ya que en cierta medida contribuimos a esa misma devastación humana.

Yo meto la pata siempre... o bueno casi siempre, no soy un buen metedor de pata ya que me preocupo demasiado de lo que sienta la gente, pero encuentro que el meter la pata es un dereche inalenable de la raza humana, quue no debe dejar de ser sólo porque el colectivo general crre que intentar ser perfecto se alcanza la felicidad. La felicidad no depende de la perfección, sino de como uno se siente consigo mismo.

¿Y los canchitos de tierra? No aparecen en este reporte.

Desde una pelicula

2006-03-31T09:43:00.000-08:00

Hoy me acorde de una pelicula bastante particular y no muy difundida en Chilito, se trata de "Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos". Trata de un hombre (Joel) se hace borrar los recuerdos de su ex (Clementine) por despecho, porque ella lo había borrado después de una discusión.
Alguna vez pensé en que sería... no sé, que sería entretenido el hecho de borrarte los recuerdos que te causen malestar, sin embargo eso termina por quitarle el sentido a la vida, cuya mayor perfección es la capacidad de cometer errores... y a veces aprender de ellos. La ilusión de querer llevar al olvido ciertas situaciones dolorosas, (ojo, dolorosas, las traumáticas deben tener un tratamiento diferente ya que sus efectos son más complejos debido a que derivan en trastornos psicológicos, los cuales tienen tanto origenes como consecuencias particulares a la forma de ser de un individuo) motivo por el cual mucha gente hace lo humanamente posible para dejar atrás aquellas cosas que le causan dolor.
El dolor el inherente a la condición humana, así como la risa y el amor, por lo tanto uno debe saber enfrentarse al dolor para aprender de ellos.
Finalmente, tanto en la vida real como el la película, no importa cuanto uno trate de borrar recuerdos, siempre ellos están con nosotros.

Infanticidio

2006-03-21T08:55:00.000-08:00

Tengo la velada impresión de que siempre estoy dispuesto a meter la pata, las consideraciones que se hagan al respecto podrían ser desde que soy muy impulsivo o simplemente que soy un estúpido. Impusivo... no lo soy, por lo tanto prefiero conformarme con ser considerado por un estúpido, que si bien es mal visto por la sociedad, por lo menos es más entretenido, ya que te puedes burlar descaradamente de la gente, en su cara, y ellas no te dice nada. Sobre la credibilidad... no me importa tanto ser creible, prefiero hacer cosas que demuestren lo que verdaderamente puedo hacer más que andar pregonando a los cuatro vientos cualquier cosa.

Tengo la impresión de que la gente le gusta mucho más escuchar supuestas virtudes que ver demostraciones empiricas, pero no importa, yo lucharé por el derecho de hablar estupidece en cualquier parte, por parecer mosca en leche, por tener alma de niño y querer jugar todo el dia.

Veremos si algo puedo avanzar, y poder contaminar al mundo con algría estupidísima y colores infantiles.

El otro yo

2006-03-14T09:07:00.000-08:00

Brrrr diablos que hace frío, ¿En qué estaba pensando?. Cada día se me pasan más rápido las micros, las veo pasar y después las hago parar... brrr diablos que hace frío, deja vu... se me acaban las ideas y ni siquiera sé que estoy haciendo parado en este lugar, comienzo a caminar hacia la playa para despejar un poco la mente, ¿Por qué debo pensar?. Todos pensamos, se no va la vida en esto, ¿Qué hay de malo?. No quiero pensar, no quiero ver como pasan por mi mente cientos de palabras, miles de imágenes que dan vueltas por mi cabeza. Debo despertar, elefantes amarillos a babor, mentes inactivas a estribor, desfile de caricaturas del terror, llego al rompeolas, bella noche, estrellada, de luna... brrrr fría, ¿En qué estaba pensando?. Deja vu, me parece conocido este pensamiento vacío, vacío como las mentes televisadas de tantas personas que viven pensando en lo que verán en la tele ésta noche, me incluyo entre esta masa de corderitos felices, no tenemos que pensar, nos dan todo pensado, listo para digerir o vomitar, pero dejándonos libre del uso consiente del pensamiento.

No me siento cómodo dando consejo, la gente tiende a confiar en quien... no sé, tal vez no se den cuenta que no soy el más indicado para dar un consejo de lo que sea. Simplemente no tengo idea de nada, mis relaciones no han durado mucho que digamos, no sé como reaccionar frente a ciertos eventos, claro que siempre sé lo que tendría que hacer, pero no lo hago... por decirlo de una forma perversa yo experimento en ellos lo que yo debiese hacer en mi vida.
Consejos, ayuda, ánimo, en eso se me va la vida, y lo peor es que la gente cree que lo hago bien, o por lo menos no se quejan de las consecuencias. El ser humano tiende hacia lo malo, si algo resulta mal es porque uno quiso que fuera así; si algo sale bien es por pura buena suerte, bueno, es lo que yo creo y hasta ahora son pocas las excepciones. Pongo de ejemplo mi propia vida, cada vez que debo tomar una decisión que me alegrará la vida, aun que sea momentáneamente, prefiero evitarla o tomar la opción que me amargará la vida.

De grandes

2006-02-27T13:54:00.000-08:00

Hoy me doy cuenta que la libertad no es, ni por muy cercano, lo que tenía en mente hasta hace unos meses, hoy se que se puede ser libre estando en pareja, estando completamente enamorado como actualmente lo estoy. Así es que la libertad no depende de cuan independiente uno es, sino como puede... no sé como explicarlo, pero es algo así como cuando uno es dependiente de alguien y sin embargo tiene la libertad para elegir estar con ella, y ser una persona individual.

Generalmente yo decia que cuando grande quería ser libre, pero ahora no me importa tanto la libertad como ser feliz, si eso implica estar con una persona he hipotecar parte de mi libertad lo haré, si funciona seré el ser más feliz de la tierra, si no, por lo menos lo habré intentado, algo de lo que nunca me he podido jactar.

Los Condenados

2006-01-19T11:16:00.000-08:00

La vida nos devuelve lo que cosechamos... eso es lo que siempre se dice, pero sin embargo algunas veces no importa cuanto tu quieras explicar con buenas palabras tu posicion, siempre existe alguien que se resiste a escuchar cualquier cosa que no sea su voz, hablar contra una pared. Asi es como una conversacion en que se supone te dejan abiertas varias posibilidades se reducen solo hasta las que a ellas les acomodan mas.

Yo soy uno de esos pobres condenados que tiene que vivir conversando con una puerta cerrada, alguien que no ve mas alla de sus propias narices, pero yo sigo ahi intentando explicarle lo que no quiere ver. por ejemplo para el las personas se miden en numeros, no en lo que son realmente, y no existe nada de lo que yo pueda decir para remediar esto, el no va entender nada.

La verdad es que me da lata seguir en esta posicion, me dan ganas de mandarlo a la punta del cerro e irme de la casa, el tiene ese lema. "Esta es mi casa, y en ella se hace lo que yo digo, y si no las puertas son bien anchas como para que salgas". Pero me amarra el hecho de que las va a emprender contra otros que nada tienen que ver con la situacion. El que toma las decisiones soy yo, pero el quiere disponer de mi vida como si fuese la suya.

Pero bueno, no es algo que pueda solucionar.

Ademas, pasando a otro tema absolutamente diferente, tengo que confesar que me he enamorado absolutamente de una mujer maravillosa... yo el condenado a la soledad he encontrado a alguien que me devolvio los deseos de vivir, de ver la vida en colores. A veces tengo miedo de lo que venga, pero me da mas miedo perderla... de vivir sin ella... la amo tanto que ya... no se pero nunca habia necesitado de alguien para ser feliz como la necesito a ella.

Estoy condenado a convivir con una puerta y a vivir enamorado de una mujer increible.

Baldes de Agua Fria

2005-11-29T06:01:00.000-08:00

Quiero pensar que dentro de poco podré hacer hartas cosas, que la vida se llenará de colores, sin embargo en este chilito olvidado por la buenavoluntad de la gente no se puede tener nada seguro... por lo menos que sea bueno.
Se dicen tantas cosas acerca de la seguridad ciudadana que ya no vale la pena seguir ahondando en quin tiene la culpa, sólo resta esperar a que a uno lo asalten, porque para que vamos a decir que esperemos que la cosa mejore. Si uno quisiera defenderse la justicia no nos defiende, si el maleante es capturado se le trata tal cual si fuese la víctima de un tremendo error. Los legisladores se hechan la culpa unos a otros, sin embargo ellos mismos son los que promueven las leyes en forma anónima. ¿Para qué lo hacen? ¿Para criticar desde la clandestinidad de un voto anónimo?
Hay veces que quisiera cambiar todo, dedicarme a ser político para disolver todas aquellas tontas leyes que amarran las buenas voluntades de los ciudadanos, pero no soy un vendedor de pomadas, la gente no vota por una idea, vota por lo seguro... para no perder su voto. Los jóvenes no confían en los jóvenes, los adultos no confían en los adultos, pero no les dan oportunidades a los jóvenes, los políticos se sacan fotos con ambos, pero velan por valores partidistas, que son quienes les dan su apoyo, pero no los votos.
¿Me abré perdido parte de la película que no entiendo que sigamos votando por la misma gente que se jura enemiga y finalmente son familiares? Bueno... sigamos en forma metafórica ya que no estoy inscrito en los registros electorales. La clandestinidad electoral no me habilita para opinar sobre estos temas, pero no sé que me pasa hoy que hablo de esto. Será que hoy me propuse andar serio por la vida y me encontré con un balde de agua fría bajando por mi espalda y me enfrió el corazón.

Hacia adelante

2005-11-07T11:40:00.000-08:00

Ser sólo uno mismo en cualquier ocación es una cosa de muy difícil de hacer. Los comentarios que las personas que nos rodean van dando forma a la manera como nos comportamos, y algunas veces hasta nos somete a una forma de concebir la vida que no nos acomoda. Sólo un ejemplo a modo de... valga la redundancia, de ejemplo: La gente, por omisión, me considera una persona de buenos sentimiento, incapaz de dañar a cualquier persona, e incluso han habido algunas gentes que han creido que yo hubiese sido un buen sacerdote, lo que está a años luz de ser verdad.
Me incomoda eso de tener que dejar de ha... ni siquiera es eso, sólo pido que me miren como soy yo, en toda mi calidad de ser humano, sobre todo en las cosas malas, que es a lo que todo el mundo tiende, por más que algunas personas lo nieguen. La cuestión es que contienen sus impulsos para no hacer nada, lo que me parece mal, porque al final uno deja de hacer las cosas que nuestro ser interior, aquel que somos en realidad, más allá de lo que expresamos hacia el mundo, y eso termina coibiendo nuestra forma de sentir.
Yo espero poder hacer aquellas cosas que quiero, mi única traba es NO pasasr a llevar a otras personas, tal vez ese sea mi principal problema, siempre estoy más ocupado tratando de no dañar a las personas, pero ni siquiera es dañarlas, es... afectar a otras personas, que finalmente no hago nada, ya que siempre hay alguien a quien uno afecta.
Por ahora sólo puedo decir que sigo adelante, porque no puedo hacer otra cosa, ya me he pasado mucho tiempo preocupandome por lo que he hecho en el pasado como para seguir haciendolo.

Un ciento de alma

2005-10-01T16:29:00.000-07:00

Doy por sentado que no entiendo nada de mi, entonces ¿Cómo se puede ser uno mismo sin mirar hacia el lado para ver como se está en un momento dado?. Hoy quiero creer que tengo un futuro, no creo que prometedor, pero futuro al menos, lo cual me hace creer que mas alla que uno mismo lo mas importante es creer que se avanza.
No se si tenga sentido para alguien, pero para mi es algo de suma trascendencia saber quien soy en algun momento dado, que siento, que quiero, o algo que me haga reafirmar que puedo creer que estoy vivo... un beso apacionado... un abrazo estremecedor... una lagrima de sinceridad... ¿Seria mucho pedir solo un momento de emocion para mi alma desconsolada?.
Miro hacia el lado... nadie, miro hacia el otro... nadie, pero existe gente alrededor mio que esta presente aunque no las vea, pero no están conmigo, sólo me acompañan, me animan a seguir caminando... ¿Debiera creer que tengo que seguir aun cuando yo mismo me niego a esa posibilidad? Siempre miro al frente por costumbre, vislumbrar algo mas que mi propio reflejo, pero sigo, que es lo más importante.
A la luz de mi tristeza aun queda la distancia entre la gente y yo mismo, como miles de almas que se niegan a juntarse... y yo las veo a todas y cada una de ellas, miro sus ojos y... no quiero volver a ser mistico, no quiero volver a predecir el futuro de otros.

Una Amiga se va

2005-09-01T13:11:00.000-07:00

Me creeran que preferiria no referirme al tema de la despedida, pero aun cuando no lo desee simplemente debo hacerlo, porque mas alla que duela el hecho de que va a estar lejos, lo que me oprime el corazon es el hecho de que ya no voy a poder verla... simplemente se va.
No se trata de algun tipo de sentimiento de pertenencia, muy por el contrario, cada uno es libre de determinar lo que le es mejor para si mismo, y reconozco que el hecho de que se vaya le va a permitir aprender cosas que de otro modo no le serian posible de aprender, y de lo cual me siento contento. Sin embargo para mi siempre las despedidas son para siempre, valga la redundancia, porque despues de todo aquella persona que se va nunca vuelve.
Debo reconocer que me da pena, y mucha, pero en el fondo me alegro de que ella viaje por el mundo y conozca otras gentes, culturas, sociedades; y se que al final los cambios y experiencias seran por mucho mejores de las que pueda vivir en este chilito olvidado.
La voy a extrañar, mas de lo que puedo imaginarme yo mismo, y eso es muuuucho, y tendre pena por harto tiempo, pero supongo que es mas por mi tendencia depresiva que por el hecho de que ahora para verla no bastara con viajar en bus, sino que tendre que tomar un avion.
Dije que no queria hablar de despedidas, pero en estos momentos es lo unico que atraviesa mi mente, incluso un hasta luego es doloroso para las personas como yo, y tenemos que vivir despidiendonos de nuestros seres queridos, tenemos que despedirnos de nuestros lugares preferidos, vivimos viendo como todo aquellos que representa algo hermoso para nosotros se nos va. Pero no significa que todos seamos iguales, por ejemplo yo nunca avanzo, siempre me doy vuelta en los mismos temas pero no porque no quiera avanzar, sino porque me da miedo dejar atras aquellas cosas que me hicieron ser feliz en alguna parte de mi vida, por eso me duelen las despedidas, porque se que cuando ella vuelva no sera la misma amiga que se fue y yo seguire siendo el mismo de siempre.
Para finalizar quiero decirle a ella que pase lo que pase la quiero caleta, que se divierta harto y conozca muuucha gente, que no importa lo que pase que sea feliz y... y que aca siempre habra alguien que pensara en ella.

Ciencia

2005-08-18T10:38:00.000-07:00

Las cifras se disparan, bajan y suben, una musica gutural remueve el ambiente, sin embargo no puedo asegurar que exista todo esto: el ambiente, la musica, el aire, todo.
Manipulo la verdad, lo sé, todos lo sabemos, pero es más fácil creer que el mundo existe antes de creer en los fantasmas, porque la tangibilidad de las cosas les confiere lo real, se cree en el aire porque es... porque alguien nos dijo que el aire existía, porque alguien con intrincadísimos artefactos creó la ilusión de realidad del aire, y así con muchas otras cosas.
2.035. 2.036, 2.037, 2.038... son las 5:29 p.m. el reloj avanza, pero el tiempo tampoco es real, la vida tampoco es real, y si de verdad puedo creer en esto entonces podré realizar cualquier cosa en mi vida.
2.039, 2.040, 2.041... son las 5:30 p.m. hace un siglo que dejé de creer en el tiempo y sigo atado a su influencia, todos estamos atados a fantasmas creados científicamente. Antes cualquiera podía volar, ahora todos los sueños están atados a la ley de gravedad, la ciencia mata lentamente las ilusiones, y lo peor es que le damos la razón. 5:28 p.m. comienzo a trabajar en mi computadora, la pantalla negra comienza a soltar números

32.527 almas

2005-08-08T12:29:00.000-07:00

Hoy me he presentado a ser solo yo, pero que mas incomprensible que ser autodeclarado uno mismo ante uno, las premisas para tal acontecimiento no son validas ni tienen nada que ver con algun estado de mania temporal, simplemente he querido reafirmar que puediendo ser cualquier persona, por ahora solo me contento con ser yo. Pero bastara eso para encontrar algun lugar en el mundo para poder demostrar que puedo ser yo y construir algo mas que castillos en el aire?

La posibilidad de esto es escaza, por lo pronto no puedo incomunicarme del mundo ni cnsiderarme un anarquista que esta contra el sistema, sea bueno o malo, por lo pronto es el menos malo que existe, las utiopias de querer crear un estado ideal chocan no solo contra los intereses de grandes corporaciones y otros, sino tambien con las mezquidades del mismo ser humano, pero no trato de convencer a nadie, solo trato de verificar que no se puede vivir criticando un sistema que te da de comer, mucho o poco, por el momento debes arreglartelas y desde ahi tratar de combatirlo.

La otra es juntar las 32.527 firmas para poder ser presidente y realizar los cambios que te permitan los supuestos representantes de la ciudadania, solo 32.527 almas para ser presidente se necesita, pero como se podrian conseguir? En un carrete o concierto, pero aun consiguiendolas Quien votaria por ti? Aquellos que te brindaron su rubrica te olvidaran sucumbiendo ante aquellos que tienen mas probabilidad de ser elegidos, los jovenes no votan al no sentirse representados, pero si este sujeto, que consiguio las 32.527 firmas tiviese una edad menor ¿Votarian por el? ¿Votarian por una cruzada quijotesca? Probablemente no.

Recuerdos

2005-07-22T11:10:00.000-07:00

Me senté en la banca de la plaza esperando a que llegaras, así tendría más tiempo para pensar... para aclarar lo que había que decir. El reloj de la iglesia dio las cinco, la ansiedad me subía desde el estómago hasta el pecho, saqué de mi chaqueta unos guantes, tenía las manos frías, y los pensamientos congelados.
"¿Por qué eres tan lindo conmigo?" Bajó la mirada algo sonrojada al tomarle la mano. "Porque te quiero" Me miró a los ojos y esbozó una sonrisa leve antes de ocultarse en un abrazo. Soy la persona más feliz de la Tierra, pensé en voz alta, ella me escuchó y me abrazó con más fuerza... ye le besé en la cabeza. Me sentí triste.
Te vi cruzar la calle, de reojo, venías apurada, mas querías aparentar tranquilidad y disminuiste la velocidad, yo cerré los ojos, mi corazón latía con fuerza, pero tampoco quise salirme de la normalidad y con un gran esfuerzo logré dejar de temblar.
Ella se alejó. "Ya es hora" La sentencia estaba hecha, un último beso para el viaje, un último beso para el recuerdo, sonreí aunque mi corazón quería llorar, un suspiro y el bus se puso en marcha, un beso a través de la ventana que yo guardaba en mi corazón.
Me quedas mirando fijamente, el mundo se detiene en un instante, el frágil silencio lo rompe una lágrima tuya que golpea tu pecho, das media vuelta... digo tu nombre.
Suena el celular, es ella... ella en el bus, contesto lleno de amor. "Se me olvidaba decirte qu..." La comunicación se corta después de un chirrido de neumáticos.
Me quedo de pie detrás de ti, no entiendo por que lloras, no soy capaz de decirte nada, estoy paralogizado, no sé que hacer, no paras de llorar, pero no te das vuelta... alguien se detiene frente a ti.
Le devuelvo el llamado, mas nadie contesta, vuelvo a llamar... nada. Un escalofrío recorre mi cuerpo, algo malo pasa, pero no logro dimensionar la magnitu. Vuelvo a intentarlo... 3... 5 minutos, una ambulancia suena a lo lejos y yo comienzo a correr siguiendo la ruta del bus, pero no logro nada.
Te das vuelta y me quedas mirando con tus profundo ojos café, las lágrimas te dan un aire de hidalguía... majestuosidad. No tenemos palabras que decirnos... más bien no sabemos cómo decir lo que debemos. La persona detrás de ti habla, pero ninguno de los dos alcanzamos a oir lo que dice. Yo también comienzo a llorar sin saber por qué.
De vuelta por mi camino observo una gran conmoción, algo ha pasado... un accidente, han atropellado a alguien, debió ser hace unos pocos minutos, pues cuando yo pasé nada había ocurrido.
"... nada hay que puedas hacer, tienes que resignarte" Dice la persona tras de ti, un dolor hondo se clava en mi pecho... en mi mente sólo ronda una palabra... MUERTE. "Sólo quería decirte lo que no pude esa vez... Te Amo" Dices y de pronto recuerdo.
Mi curiosidad puede más que mi pudor, así que me acerco lo que más puedo. De pronto observo un charco de sangre inmenso bajo la micro que había protagonizado el accidente. El chofer, un poco más allá, le dice a los carabineros que el sujeto pasó con luz roja y no lo pudo esquivar, suena mi celular y lo busco entre mis bolsillos, pero se apaga al tercer timbre. Un carabinero sale de detrás de la micro hablando por teléfono y llevando una mochila... mi mochila. "... lo siento... el joven murió instantáneamente" Un alarido de dolor... de hondo sufrimiento se escucha a través de mi teléfono mientras una camilla levanta un cuerpo inerte... mi cuerpo fallecido.
"Ya no te sigas martirizando –la silueta atraviesa tu cuerpo y posa su mano en mi hombro- ella no vendrá, está muerta" Las palabras de tu amiga me devuelven al mundo... al recuerdo... al recuerdo de tu muerte. "Yo fui la última persona que la vio... ella murió mientras hablaba conmigo... el bus en que viajaba chocó y yo no lo supe si no hasta ayer... hasta que me topé contigo... hasta que te molesté preguntándote si ella salía con otro"

Conciencia

2005-07-18T14:00:00.000-07:00

Formalmente digo que el pasado jueves XX de Julio, estando yo en la oficina de mi madren han entrado facinerosos a mi casa y procedido a robar articulos electronicos desde la misma. Tal vez los objetos en si no signifiquen mucho, pero aquellas cosas que representan tal vez si, por ejemplo en mi computador estaba haciendo un AMV (algo asi como un video clip con musica de algun grupo o solista e imagenes de algun anime) para una amiga y otro para mi madre con musica de Gotam Projec e imagenes de la serie Chobit. Tal vez suene... no se, pero el hecho es que la rabia al saber que todo lo que me habia costado encontrar un programa de edicion, subir las imagentes, editarlas, mezclarlas con la musica, entre otras, se fue con la rapidez que tienen estos malandras para escapar es algo bastante frustrate.

Por otro lado no me extrañaria que una vez atrapados estos sugetos la jueza los deje en libertad aduciendo que al haberse perpetrado el robo cuando no habia moradores en la casa no tuvienron la intencion de lastimar a nadie, con lo cual se presenta un atenuente en la conducta delictiva de los facinerosos. Entonces se supone que para que estos purguen sus delitos uno tiene que dejarse maltratar y/o asesinar para que efectivamente acaben en la carcel. A quien se supone que debe proteger la justicia, ¿A aquellos que se esfuerzan trabajando para tener beines que les hagan la vida algo mas llevadera, o a aquellos que prefieren hurtar descaradamente lo que con tanto esfuerzo se ha logrado adquirir?

Finalmente no queda mas que encomendarse a lo que sea para que aquellos que han vulnerado la confianza en un hogar seguro arrebatandonos nuestras posesiones sean castigados, o por lo menos que se nos retribuya por aquellos que dificilmente podremos volver a tener... paz.

Pirata

2005-07-09T19:07:00.000-07:00

En alguna ocaciones he llegado a creer que soy una copia pirata de mi mismo, mal copiada, pero copia finalmente, de considerar la posibilidad que uno siente ser algo creyendo que se puede mejorar en otro sentido uno se vuelve una copia de algo que se parece relativamente a uno mismo.

En otras palabras podria salir mucho mas complejo, pero es algo asi como que hay determinadas oportunidades en que uno se enfrenta a la posibilidad de que vemos nuestras decisiones en forma tan lejana que pareciera que es troa persona la cual que tomo la mentada decision.

En dichas oportunidades uno se toma mas tiempo del que acostumbra para reflexionar y comienza a ver cosas que no tienen una importancia tan importante, para nuestra vision mas intima, las cuales las sopesamos en formas mas profunda, y al final la decision es algo tan lejano que pareciera que quien tomo dicha decision es una copia de nosotros mismo, tiene los mismos conocimientos que nosotros, las mismas emosiones, los mismos recuerdos... todo, pero la forma en que enfrenta la vida es totalmente diferente de nosotros, es simplemente una copia de nosotros, pero no somos nosotros.

Finalmente no nos queda mas que afrontar una decision que hemos tomado y que pareciera que no somos nosotros quienes toman las riendas de nuestras vidas.

Tal vez algun dia pueda recobrar la version original para poder divertirme sin pensar en mas cosas que no sea mi vida.

Yo fui

2005-07-06T14:00:00.000-07:00

Desde que comienzo el dia hasta que me acusto ronda por mi mente una idea... mas bien una pregunta ¿Quien dijo que por ser jovenes debiamos afrontar la vida con energia? Yo por lo menos no cuento con esa facultad de enfrentar cada dia con renovados brios, mas bien solo me dejo llevar por el acontecer diario, que no es mucho debido a mi soledad enfermiza y mi cesantia. Veo como se me pasa el dia perdiendo el tiempo, pero no tengo la intencion de cambiarlo, me hace falta algun motivo... algo realmente fuerte que me haga reacionar contra mi propia tristeza.

La vida no es mas que una suma de acontecimientos anecdoticos para poder contar alguna historia graciosa a nuestra prosapia, pero yo no cuento con momentos memorables de ser contados, me he pasado la vida trantando de conservar a mi familia y he dejado de lado todas aquellas cosas que pudieron significar algo especial para mi. Y aun asi no puedo justificar mi falta de energia, lo que he hecho fue con la conviccion de que era para mejor... aun cuando algunas cosas no hayan salido de la mejor forma.

Hoy no me queda mas que continuar, solo porque lo prometi a alguien muy especial para mi, de otra forma solo me restaria vegetar. No soy lo suficiente valiente como enfrentarme a mis propios prejuicios o tomar alguna decision definitiva.

¿Qué tipo de ser soy?

2005-06-30T11:40:00.000-07:00

Cada vez que intento ver algo más allá de mis ojos sólo puedo ver que siempre he metido la pata, cuyalquier otra cosa que pueda agregar es simplemente un complemento, algo así como ketchup empsional. La vida tal vez nos predispone a que nos comportemos de cierta manera, lógica o no, pero finalmente somos nosotros quienes, supuestamente, tomamos la decisión final de como comportarnos, sin embargo pienso que no hacemos `´as que seguir la corriente a la vida, tal vez por negliugencia o por ociocidad, pero de alguna forma terminamos comportandonos tal cual se supone que debieramos.

La verdad es que me gustaria pensar que no estoy en lo correcto, pero siempre terminamos haciendo lo mas logico, aun cuando esto algunas veces signifique alejarnos de aquello que mas queremos. Es algo pesimista de mi parte afirmarlo, pero creo que al final de cuentas es mas valioso admitir que somos lo que otras personas ven de nosotros y desde ahi intentar cambia la vision que se tiene de nosotros mismos.

Tal vez un avance de esto sea que me he dado cuenta que a veces el perdon que mas cuesta aceptar es el de uno mismo.

Yo soy yo

2005-06-01T10:52:00.000-07:00

Yo fui solo un expectador de mi vida, aun cuando he querido vivirla de la mejor forma posible, pero no puedo evitar sentirme culpable por haber perdido tantos momento especiales por el solo hecho de creer que podria hacerle mal a alguien. Al fin y al cabo uno siempre termina afectando a los demas, por mas que uno no quiera.

Podria argumentar un monton de motivos por los cuales yo dejer pasar aquellas cosas que ahora atesoro como recuerdos que nunca existieron, pero al final uno es el que queda pensando estupideces y se da cuenta que la unica cosa por la cual fue que nunca existieron fue por miedo... miedo a vivir, que es lo mas penoso.

No quiero justificarme, solo quiero testimonear que la embare, que pude hacer cosas que pudieron hacerme feliz y no las hice, que pude realizar mis sueños y los doble por la mitad y los queme por miedo, pero aun vivo, cosa bastante misteriosa para mi, lo que signifia que aun tengo la oportunidad de encontrar algo que me devuelva las ganas de seguir adelante.