Versos

Podre acaso escribir las mas terribles verdades????
escribir que las esperanzas no son mas que mitos
y los sueños se quemaron antes de despertar,
La vida en mas languida entre sus brazos
y trato de escapar de mi nombre
no soy mas que la sombra avasalladora del retraso.
Podre acaso escribir todo esto mirando a la cara????
y esparramar la descepcion por todas partes
entre el conteo futil al vacio.
Podre escribir todo esto pues ya lo han vivido
entre el mundo que nos redea
yace aquella desesperanza que nos acongoja.
Escribire todo esto con la rabia que siento
al verme reflejado en tantas caras tristes
como en la gota que se desliza suavemente por la ventana.
Podre escribir mis ultimas palabras en mi lapida
"Aqui yace el hombre mas feliz del mundo,
aqui yace el mundo mas feliz sin el hombre"

Sin Titulo

Hoy no hay título, porque no hay nada que escribir, pero no confundir con vacío, porque vacío es vacío y nada es nada, y a veces nada es sólo nada y vacío es más nada de todo que todo vacío, cómo a veces me siento... vacío, pero no me puedo sentir en nada, la nada es más efímera que el vacío y el vacío es más que ausencia, y la ausencia es la falta de algo que uno tuvo... o que tal vez nunca tuvo y creyó tener, pero sigue siendo ausencia, y no es nada, es falta de algo.

Nada es pérdida o carencia, o no es ni lo uno u lo otro, es silencio latente, perseguido por el atento escándalo que sigue del rumor, murmullo de cosas, susurro de imágenes que quieren mostrarse en cualquier momento y permanecen vergonzosas tras los biombo. Es, a veces, calma o llanto, tristeza o resignación, saberse perdido esperando la sentencia, es un pedazo de alma resguardado para algo que no vendrá, porque no sabemos lo que és, pero tenemos la esperanza de que llegará.

Vacío es rabia o impotencia, temor arraigado en lo más porfundo por el mismo temor, la impotencia de verse y no saber que se está viendo, es la ausencia marcada en el corazón, que también está ausente, es aquel bucle positivo que acrecienta el tobellino de confusión, porque el vacío produce confusión, y la confusión no permite pararce frente a uno mismo y verse y analizarse y saber que es lo que falta, es observar el reflejo vampiresco de uno mismo, y eso es peor que el vacío en si mismo.

Pero no hay título, porque quería escribir algo y se me olvidó que era, y eso es nada, pero no es no quiera escribir nada, simplemente había algo importante que expresar que ya no está, y por eso me disculpo... como siempre disculpandome por todo...o nada?

Es lo que hay

Tengo tantas cosas por las cuales sentirme bien, y sin embargo siempre termino con una pesades en el alma tan grande que me cuesta respirar, no es que se trate de se demaciado exigente, sino que no tengo costumbre a ser feliz... Siempre tengo pena.

Es una pena tan honda que muchas veces me cuesta tanto ocultarla, y sin embargo pocas veces se me ve sumido en ella, pero eso es lo que más me hace mal, porque llevo la pena solo.

Sin embargo no es cosa de decir libremente "Tengo pena", ya que no existe causa alguna para tener pena, es casi como si fuera mi estado natural tener pena. No le puedo decir a mis padres, no me gusta que se preocupen por mi, tampoco a mi pareja, se tornaría un poco difícil explicarle que ella me hace feliz... pero no se nota, o que no importa lo que haga ella, no me siento feliz completamente.

Trato deser positivo, y lo logro, pero no tanto como para alejarme de esa sensacion de malestar interno que me engulle. No habrá algo asi como una sal de fruta emocional... un yasta de sentimiento.

Me siento mal, pero sigo adelante, seguir y seguir sin importar lo que me duela o como me sienta, si me detengo no podre seguir adelante, soy como uno de esos peleadores que no importa cuan cansados, golpeados o sangrante estés, siempre siguen adelante porque se prometieron no rendirse... no detenerse, pues si lo hacen saldrán del cuadrilatero bajo una sabana blanca directo al sepultorio.

Mi Perrita

No me gusta cuando las cosas se termiana... un día, una semana, una flor, una película. El vacío me corroe y se me van los pensamientos en todos aquellas cosas que ya no podré hacer por aquello ya no estará ahí para cuando yo lo desee.

La semana pasada mi perrita, aquellas que durmió por tantos años a los pies de mi cama... más exactamente sobre mis pies, dejó de existir debido a un cancer. Ya no siento aquella premura en llegar a mi casa... más bien nunca lo he sentido, pero ahora falta algo, un ladrido, un lagüetazo, una caricia, ella ya no va a estar cuando llegue.

Tengo miedo que vaya desapareciendo aquel recuerdo que mantengo en mi mente de ella, u olvidarme de como era, sus maldades, su carita tierna. sé que lo más probable es que me vaya olvidando, es algo inexorable, se que va a pasar porque el paso del tiempo no perdona estos detalles, no tiene consideración acerca de lo que queramos recordar o no, solo va descartando al azar aquello que no encuentre digno de recordar, muchas veces falla... la mayoría de las veces falla, borramos recuerdos que ansiamos mantener frescos, y otras veces nos hace recordar cosas que preferiríamos mantener en el olvido.

La semana pasada murió mi perrita, y lo unico que me queda ahora es un vacío que intento disimular para no preocupar a la gente. Como aquella frase que encontré: "Me apresuro a reirme de todo para no verme pbligado a llorar"

Nada de nada

Dentro de todo lo que no he hecho en mi vida esta lo de decir lo que uno piensa en forma instintiva, algo asi como la naturalidad del ser. La esclavitud de las palabras nos rodean, el ser empatico, el tener que velar lo que uno dice para no heriri las supceptibilidades de quienes nos rodean, no existe una amplitud de comportamiento mas disimil que el como uno se expresa con su forma de ser.

Tengo pena de ser asi, tan parejo en mi forma de relacionarme, tan frio para pararme frente a los problemas, de recurrir a la pulcritud idiomatica para no lastimar a nadie, o molestarlos sin que se sientan heridos, pero no puedo cambiar sin dejar la tremenda escoba con todos, pero a veces me dan ganas de mandar a todos la la punta del cerro.

Peor abra tiempo para mandarlos a todos a buena parte, por mientras tendre que mantener mis palabras dentro de mi boca y mi mente en la estratosfera.

Dentro de tanta cosa aspera que he visto, creo que no estoy capacitado para soñar, lo cual no puede ser un delito, y sin embargo mucha gente se ve traicionada por el sueño que tuvo alguna vez.
Yo quería ser futbolista, o por lo mnos un escritor o actor, sin embargo sólo soy un profesional, alguien que está amarrado por hilos invisibles a seguir siendo... decidí que mi vida tendría que estar guiada por esquemas simple para que la gente pudiera entender las cosas que hago, y no obstante en este vaivén de nuevo me salí de mi esquema al dejarme llevar por El Caos y La Complejidad, ciencia de la más rebuscada ciencia, pero a la vez simple.
Yo quería ser futbolista, y pude haber sido uno de los buenos, pero nunca tuve muchos ánimos como para luchar o creerme el cuento, y por eso es que me da más pena.
Los sueños son para procurar ser alcanzados, para que uno luche por ellos, porque uno tiene una noción de que através de ellos se puede contribuir a un mundo mejor, o en el mejor de los casos para tener una satisfacción personal. Pero entremedio de tanto sueño hay algunos que por alcanzarlos pasan a llevar a demaciada gente inocente, o que tenía otra visión del mundo, en algunos casos una visión radicalmente opuesta. ¿Qué se hace en estos casos?
Mis sueños a veces se contraponen a la visión que tiene la gente de mi, mi versión pirata es más conocida que el yo original, entonces no sólo los sueños de uno se contraponen contra los de los demás, sino que también con los de la versión pirata, algo así como sueños pirateados, los cuales tienen sus propios objetivos y versiones. Entonces ¿Cuál es el sentido de tener sueños si ni siquiera si pueden condensar en una visión más o menos homogeneizada? Tal vez la utopía de la felicidad.
Yo no estoy capacitado para soñar porque soy dependiente del bienestar del ambiente en el que me muevo, o por lo menos del más cercano, entonces no tiene sentido soñar si es más probable que hayan más damnificados que beneficados.

La Primera Carta

Si olvidara por sólo un segundo lo que siento y me dedicara a hacer el mal, tal vez no me fuera tan mal: crear embrollos, desatar catastrofes, uno que otro homicidio o algún robo no estaría nada de mal para tu imagen, además ¿Cómo piensas mantener cohesionado tu rebaño si no exite un parámetro con el cual compararte? Alguien tiene que representar ese papel, a quien hecharle toda la culpa de lo malo que sucede.
Yo me ofresco, pero no olvides que yo te sirvo, que me debo a tu obediencia, soy el chivo expiatorio de los males del mundo, y tu, salvador del universo, deberas llevar la carga de represenar lo inmaculado, lo buenpo por sobre todas las cosas, yo seré el manchado, el traidor, el maldito, y no me quejaré porque es lo que quiero, quiero llenar al mundo de maldad, porque así lo quiero, esa es mi entretención.
Sin otro particular, y esperando pronta respuesta se despide atentamente

Don Sata